Девочка моя, куропаточка, тебе еще предстоит покинуть родительский дом, чтобы свить свое гнездышко, создать свою семью…Готова ли ты к этому? Знаешь ли ты, какие испытания тебя ждут, с какими проблемами тебе придется столкнуться? Вряд ли…
Мир для тебя, словно глянцевая обложка заветной книги. Чтобы уберечь тебя от разочарований и мелких передряг в будущем, давай с тобой заранее подготовимся ко «взрослой» жизни, ожидающей тебя. Итак, что ты умеешь? Конечно, уборка, стирка, готовка – этому мама тебя научила. Но этого мало.
Умеешь ли ты общаться?
Сумеешь ли вести себя в новом доме так, чтобы за твоей спиной не тянулся шлейф недоуменных взглядов и язвительных замечаний?
Ответь на вопросы этого теста.
В конце вопросника проверь, соответствуют ли твои ответы общепринятым этическим канонам нохчи.
Итак, ты – молодая сноха…
I. Ты, в качестве невесты, подъезжаешь, в сопровождении новых родственниц, к дому суженого. Твои действия:
1. Ты весело щебечешь, попутно отпуская шуточки по поводу пейзажных картинок за окном машины;
2. Рвешь на себе волосы, плача навзрыд о потерянной свободе и об оставленных дома осиротевших родичах;
3. Горячо интересуешься у окружающих, что тебя ожидает в новом доме и что за люди твои новые родственники;
4. Прямо скажем, «малопривлекательный» вариант для тебя: сидишь (бревно бревном!), склонив стыдливо голову и тихо роняя набежавшую ностальгическую слезу.
Когда машина подъезжает к твоему «новому дому», привстаешь – в знак уважения к его обитателям. (В былые времена, когда невест возили «на фаэтонах», они обычно вставали уже при въезде в село, в котором жили их новые родственники).
II. Машина въехала во двор твоих «марзхо». Твои действия:
1. Ты выпархиваешь из машины и с радостным, искренним кличем: «Ва-а, сан хьомениш!» — начинаешь «лобызать» всех подряд, демонстрируя тем самым свое радушие;
2. Ревешь белугой: «Мама-а! Хьо мичахь ю-ю!» – в машине, не даваясь в руки десятерым дюжим молодцам, пытающимся «выковырнуть» тебя из нее;
3. Резко открываешь дверцу машины и, скорчив презрительную гримасу, брезгливо подобрав юбки, гордо шествуешь к крыльцу;
4. Не самый «зрелищный» вариант: ты тихо сидишь в машине, ожидая, пока откроют дверцу и выведут тебя «под белы ручки».
При этом, «выйдя на волю», не ищешь – напряженно – знакомые лица в толпе и не делаешь им «по-брежневски» ручкой.
III. Пожилые родственницы по мужу «вручают» тебе малыша. Твои действия:
1. Ты с завидным энтузиазмом начинаешь искать в толпе маму малыша, прохаживаясь по двору и громогласно вопрошая: «Х1ей! Х1ар бер хьена ду?»
2. Ты начинаешь прилюдно демонстрировать свои познания в педагогике, целуя малыша: «Уси-пуси!», задавая наводящие вопросы ему, кем он хочет стать, и попутно интересуясь, кем он все-таки приходится твоему мужу (не сын ли?).
3. Ты скоренько «спускаешь» ношу с рук, брезгливо принюхиваясь к рукам.
«Беспроигрышный» вариант: все раз и навсегда убедятся в твоей чистоплотности.
4. Какой-то, прямо скажем, «пресный» выход из положения: молча берешь малыша на руки, а затем, одарив его энной суммой (конфет ему в рот толкать не надо!), бережно отдаешь его на руки.
IV. На крыльце провокационно лежат коврик и веник. Твои действия:
1. Подбираешь юбки и с победным: «гоп!» — перескакиваешь через эту преграду.
Пусть знают, что любые трудности тебе по плечу.
2. Засучиваешь рукава, подтыкаешь кружевные и «газовые» юбки, поворачиваешься аккурат лицом к ожидающей твоих подвигов толпе и скоренько выбиваешь коврик.
Затем, тут же, быстренько смахиваешь веником паутину и начинаешь мести двор: пусть все видят, что сноха – конкретная «дика зуда»;
3. Брезгливо отталкиваешь правой ножкой коврик – в один угол, левой ножкой веник – в другой (не перепутать!). Затем, высоко подобрав юбки, мечешь глазами молнии в толпу оробевших родственниц, мол, «что вы тут до меня не прибрались?»;
4. Символически «проводишь» веником по коврику (веником «махать» не стоит). Затем аккуратно сворачиваешь коврик и – аккуратно же! – отставляешь все это в сторонку.
V. Тебя все-таки «задвинули» за «кирх». Твои действия:
1. Продолжаешь «концерт по заявкам»: льешь слезы в три ручья, бьешься в рыданиях на руках подоспевшей свекрови;
2. Быстренько заводишь новых подружек, попутно расширяя свой кругозор относительно «заговоров и приворотов». Достав из широких складок «г1абали» ручку с неизменным блокнотом, записываешь советы «кумушек», что делать, чтобы муж – «не пил, не бил, не гулял, не орал, деньги в дом приносил и мусор выносил»;
3. Кидаешься в объятия свекрови, восклицая радостно: «Мама! Со хьан йо1 ма ю х1инца!!! Давайте жить дружно!» Крепко целуешь ее в щечки румяные да в уста сахарные и, крепко прижавшись к ней, позируешь перед объективом;
Просишь фотографа послать несколько снимков по своему прежнему адресу: «Чтобы предки порадовались!!!»
4. «Садишься на г1иллакхаш»: тихо – курицей – стоишь за занавеской, томно вздыхая и печально принимая в слабые объятия бесчисленное множество галдящих родственниц.
VI. Назревает культурно-массовое мероприятие под кодовым названием «ловзар». Твои действия:
1. Тихо, но упорно проталкиваешься на место девичьей «тамады», чтобы стать главной участницей своего «праздника жизни»… Первый танец оговариваешь заранее;
2. С воплями Верки Сердючки: «Пропустите! Девочки «хочут» праздника!» — врываешься в круг танцующих и «врубаешь убойный мьюзик», попутно давая понять, что на «сабантуях» подобного рода ты была не последней;
3. Стоя в освещенном окне, дожидаешься, когда на тебя обратят внимание, и, с лебединой грацией разводя демонстративно руки, показываешь случайным зевакам, как, собственно говоря, надо исполнять национальные танцы;
4. Стоишь «соляным столбом», молча вздыхая об «ушедшей молодости».
VII. Твой первый ужин в новом доме. Твои действия:
1. Как истинная хозяйка дома садишься «во главу» стола и радушно угощаешь многочисленных гостей;
2. «Ма-ама! Со-м мацалла яла йоьллий!» С этим возгласом выхватываешь со стола наиболее аппетитный кусок и, с ним во рту, садишься за свою «ширму»;
3. Когда тебя все-таки упросят сесть за стол, брезгливо принюхиваешься к каждому блюду, делая ядовитые замечания по поводу кулинарных способностей местных стряпух;
4. «Тихая тоска»: тебя сажают рядом с молоденькими новоиспеченными родственницами, и ты, отнекиваясь, слегка «клюешь» еду.
VIII. Итак, гости расходятся. Стол полон грязной посуды. Дом напоминает картину «Батый проскакал».
Твои действия:
1. Что-то усердно прожевывая и пританцовывая в такт музыке из наушников, ты гремишь посудой, попутно погоняя золовок зычным голосом: «Саттий довлийша, со-м болат яций!» (в смысле — «не железная…»);
2. Выискиваешь в доме свободную комнату, сзываешь туда новых подруг и, весело щелкая предусмотрительно занесенные семечки, устраиваешь «девичьи посиделки». Посуду помоют те, кому это «больно надо»;
3. Надеваешь передник, резиновые перчатки, респиратор…
Сгружаешь всю посуду в большую емкость, заливаешь ее — для пущей дезинфекции — раствором белизны…
Утром счастливая свекровь соскребает остатки позолоты с немецких сервизов;
4. Ты тихо становишься в «конвейер посудомоек».
___________________________________
Результаты «теста»:
1, 2, 3, — Ты «далеко пойдешь»… Но, в основном, в направлении, полярно противоположном новому дому.
(Хотя, как ни странно, есть прецеденты, подтверждающие правило: «Чем наглее, тем ценнее»…)
4 — При всей видимой непривлекательности, этот пункт наиболее соответствует нашим этическим нормам.
(с) Нохчалла.com, Лула Куни (Жумалаева Л.И.) — главный редактор журнала «Нана»
Стоило ли говорить«Чем наглее, тем ценнее»…)